关于一个女人的命运和她的爱情悲剧。

 

【导演】西奥·安哲罗普洛斯 Theo Angelopoulos

 

"…梦见你弯下身来，伸手触碰这片湿漉草地。当你抬起手时，几颗露珠…竟如泪光般地落下…"。

 

《故事大纲》
1921年，一名美丽女子艾莲妮为躲避俄国红军内战，跟随一群希腊移民逃回了希腊…。艾莲妮爱上一名年轻音乐家，不料这位音乐家的父亲却想将艾莲妮据为己有；这对小情人只好连夜仓皇逃到希腊的帖撒罗尼迦，却就此开始了他们30年的飘泊生涯…。

艾莲妮的先生以演奏手风琴维持生活，但他对人生和音乐充满着热情，一心希望能先赴美国完成音乐梦想，进而将他心爱的妻儿接去团聚。在艾莲妮的依依不舍的祝福下，他于是只身去了那个令他觉得充满 希望的国度，艾莲妮则留下来抚育两个年幼的双胞胎男孩。 不幸的是，两次 世界大战 开始蹂躏希腊，可怜的艾莲妮被当成罪犯关进了监狱。铁窗岁月间仅知更换了许多不同军队的管治，她心爱的丈夫和 孩子 们却都音讯尽失。

多年后，满心期待全家能重新聚首的艾莲妮终于被释放了。当她费尽千辛万苦找到她的 孩子 时，却发现才刚长大的两个双胞胎男孩竟在接踵而至的希腊内战中，分派属两方敌对的阵营，互战而死…。 青春已被烽火岁月耗尽的艾莲妮，伤心欲绝下仅存的一丝希望，就是丈夫的尽快归来…。

《导演介绍》
安哲罗普洛斯（Theo Angelopoulos）是希腊最伟大的导演，1935年4月他出生于雅典的一个小康家庭。安哲在雅典大学毕业拿到法律学位后，他进入了巴黎的高等电影学院就读，但因为与教授意见不合而辍学。1964到1967年间，安哲回车希腊为当地知名报纸撰写影评，并于1965年开始正式拍摄他的第一部作品《福尔曼故事》（Formix story），叙述一个流行音乐团体的故事。这部电影虽然因为他与制作人之间意见纷歧而未完成，但却成为他导演生涯的起点，并一步步地迈向高峰。安哲之后成为「希腊新电影」最具代表性的导演，作品并不算多的他，却在全世界各大影展中接连夺下了许多大奖。

安哲是政治犯的儿子，童年时期几乎不记得父亲的面貌，他甚至曾陪着母亲一边垂泪，一边在坟场中翻找父亲的尸体（他甚至将此经验拍摄在《希腊首部曲：悲伤草原》(The Weeping Meadow)中）。家国的动 乱 ，人民的悲情，他比一般人有更早慧，也有更深沈的体悟。安哲擅用长镜头远拍希腊的山河岁月和痴情男女额头上的年轮刻痕，镜头在在传达着他对乱世的悲悯和红尘的叹喂。而每段美丽至极的画面里，也总是适时浮现出他的知音－希腊名电影编曲家卡兰德若（Eleni Karaindrou）的动人音乐，让铁石心肠的人也不禁会泪湿衣衫。安哲对电影的掌控非常炉火纯青，他绝不容丝毫失控或败笔，作品每每令人摒息。除了电影之外，安哲对于文学和诗也有很高的造诣，希腊能出现了这么一位融合诗与哲学于电影作品中的导演，确实是件绝美之事！

安哲在2002年时，决定投身拍摄史诗电影《希腊三部曲》（Trilogy）作为他一生跨越文学、哲学和电影不同艺术领域所有成就的总结。第一部电影《希腊首部曲：悲伤草原》现正在全世界如火如荼地上映中。目前的安哲正在筹拍《希腊二部曲：希望之翼》（The Third Wing）。

 

《希腊二部曲：希望之翼》（The Third Wing）

 

《希腊三部曲：永　归来》（The Eternal Return）

 

安哲罗普洛斯，《养蜂人》、《雾中风景》

 

你在水边恸哭，低吟着悲歌苦调。
海岸边的悲哭海豚，也不如你凄凉；
灰蓝海面上的海鸟呻吟，也没有你悲凉。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　─希腊诗人莫斯秋思

写给玉米：

　　

　　我从深夜的睡梦中惊醒，３：４５，比前一次仅仅早了１５分钟，但不同，前一次从入睡到清醒都顺其自然，而这次是异常艰难。

 

　　我是被自己的梦惊醒，因为太真实。梦里的我，也是处于惊醒状态，正从另一场梦中惊醒的我，看到ＱＱ里出现了你的留言，你说了很多的话，我只看到你说：我们到此为止。我想翻出你的电话，眼前一黑，还来不及看完，就回到真正的现实。

 

　　时间是３：４５，比前一次仅仅早了１５分钟。

 

　　而晚上，我在一点还没有入睡。我在等你电话。也许你已忘记，我记得自己说过，晚上等你的电话是一件很幸福的事情，其实另一种情况就是——没有你的电话是一件没法形容的心情。也许这个时候，就在预示这场睡眠生命的短暂。我问自己为什么不能主动给你电话呢？——你迟迟没有音讯总是有事情吧。

 

　　所以我无奈地醒着，强迫自己睡去真是一件困难的事情。佛不说要“普渡众生”么？怎么独独丢下我一个在深夜里空睁着眼睛呢？

 

　　原来我一点都不勇敢。

 

　　可是我已经比很多女孩子勇敢了。不管你对我说的话是不是真的，我已经很明确的表示对你的好感了。从擦肩而过的时候，一种不感确定的东西已经在悄悄生长。

 

　　不管是不是出于开玩笑，我说去杭州找你玩，都被推脱了。呵呵，真的，说我虚荣也可以，从来都是我有事情推脱别人。

 

　　所以才会有那天对你的问题——问你有没有女朋友。这似乎是个矛盾的问题，如果答案是有，那么我们这十几天的经历不过是一场虚拟的游戏；如果答案是没有，那我提出这样的问题就没有任何意义。

 

　　他们说谈恋爱有助于人的成长，我想在自己身上应该是有所实现的。

 

　　第一次恋爱，在大二的时候，在父母的极力反对中轰轰烈烈展开了。后来我跟你说，如果在西安的时候我们就认识，那该多好。尽管当时的场景，这句话是真实的；但一旦放入历史，我们一样只是两个陌生的人。

 

　　你们两个是不同的人，但在我眼里都比其他男孩子要成熟。可笑的是，我们的分离也是因为他的不成熟。

 

　　但我长大了一些，我知道自己无论走到哪里，都还是要回到离妈妈近一些的地方。

 

　　而这一次，呵呵，仅管还不算开始，但我已陷入。现在我醒着，无人打扰，十几天前我说过，希望自己成熟一点，长大一些，这样就可以重新开始恋爱了。十几天过去，事实证明这只是我一个美好的愿望。我被自己惊醒，被一个关于你的梦惊醒，然后无眠。

 

　　这场对话你不在现场，所以我能够肆无忌惮的说。

 

　　我想看到自己的心里，为什么会有一张你的画像。呵呵，真是的，我总要把生活归入自己的想象中，就象你说的，街头相遇仅仅是你下班的必经之路；而我就不一样，为什么偏偏遇上一个指错方向的司机？为什么走路习惯目不斜视的我当时独独看到你？为什么……

 

　　呵呵，你看，我就是喜欢把这么小一件事情想象的无比美好，生活已经够单调了，为什么还要对自己这么冷漠呢？

　　

　　今天下班以后，办公室一个即将结婚的女孩子说：若耶怎么总是这么开心呢？

　　

　　其实我也有不开心的时候，只不过我说过我是个傻忽忽的女孩子，不愿意去计较太复杂的事。我的导师说我：若耶你太单纯了。这句话在我很小的时候，就偷偷听到妈妈的一个同事说了。

 

　　可是，二十多年过去了，我还是这样子，一点都没有进步。单纯，是很容易被社会的利剑刺中的，我需要一个能保护自己不被伤害的人——好在，土豆遇见的都是疼她、关心她的人。

 

　　那土豆喜欢玉米什么呢

 

　　既然爱是没有理由的，那我把这种感觉定位为喜欢。

 

　　那玉米符合土豆对男朋友的要求吗？其实土豆一直没有说，只是说了模糊的两点，呵呵，可是这场没有开始的恋爱倒是让土豆可以补充完整。

 

　　他要善良、有爱心，要聪明、成熟、有主见，要对生活有要求但不能急躁冒进，要有自己喜欢的工作才有多余的精力更好爱土豆，不要太有钱也不要太贫穷。当然，要和土豆相亲相爱。

 

　　呵呵，感谢玉米在土豆生活中出现。

　　

　　天空没有痕迹，而你已飞过。

 

　　时间的两脚在一刻不停地往前赶，我总追不上，除非借用了鬼狼的黑色披风，并且付出我生命的代价，深入时间背后，看清梦里你的留言。

 

　　呵呵，对了，梦里还有一场梦呢。刚才说的仅仅是惊醒前的故事。在梦里的梦里，土豆迷路了，在郊外？在码头？在工地？……真的伸手不见五指，不远处有卷闸门的声音，有人在下班，我试探着跟随在一队民工后面，在危机四伏中往城市中心赶……惊醒，只是虚惊一场。

 

　　土豆和玉米的相识是不是一场虚惊的梦呢？如果是，全当这是土豆在惊醒时对梦的全记录。玉米似乎很希望土豆能喜欢上米饭，呵呵，没有人能够决定土豆的取舍，除非她愿意。

 

　　玉米，土豆并非无人可爱，她只是想找一个值得她爱的人。

　　

　　也许相识本就在梦里；也许本来就不曾相互了解无法继续；也许不远的将来总有各自要等的人出现；也许……

 

　　我在深夜里醒来，看不见玉米，只有自己。

我眼前的这座城市已经不再是那座清晰地印在记忆中的城市了。不知是因为我的改变还是因为它自身的改变，我总是觉得眼前这座笼罩在工业废气中的城市有点陌生。总之当我再次看到它的时候，我没有期待中那种回家的感觉。这座城市还是在四季更替的规律中变换着自己的相貌；这个城市的人们仍然在每天的早出晚归中平静地生活着。透过涂抹着晨辉的玻璃窗，我看着人们在稀薄的晨雾中买菜，上学，上班，好象每个人都在忙碌；正是这样的周而复始使我年少时的生活充满了幻想和希望。我喜欢躺在夕阳照射下的草地上，幻想明天的生活就象这金灿灿的太阳般庸懒而富足，我也希望我生命的旅程能够尽快地靠岸，不再经历似海神魔爪般摄人魂魄的惊涛骇浪。正是这个时候，我的心里突然充满了一种无法表达的感觉，一种真正寂寞的感觉。

我总是希望我的生活能够拥有一种值得依赖的安全感。可大概是命运的玩笑吧，我的心总是一次一次地被抛弃在生活的旋涡中央，就象是一个无助的溺水者，等到浑浊的水充满了我的肺叶的时候，我又被人神奇地救了起来。我厌烦透了这种好似没有明天的生活，有时候我甚至在思考我的生命是否还有延续的意义。

我的心好象是冰糖葫芦儿上的糖片，脆弱而甜蜜，而我又无时无刻的在向往着坚强和老练。我是一支没有开锋的剑，肉体和精神被放在粗糙而坚硬的石头上百般磨练，期望着能够得到剑光似的智慧和刀锋般的力量。我没有得到，我还在路上。然而路的尽头在什么地方呢？就是我生命终结的地方吗？也许这条路对于我来讲根本就没有尽头。可是我们还有其他的选择吗？我们别无选择。

我喜欢一个人在晚上一面听音乐，一面胡思乱想；满脑子都是生活的平淡，爱情的甜蜜，和理想的遥遥无期。我现在一样喜欢幻想，不过和以前不同的是我的幻想失去了目标。当我打开脑袋瓜的开关，却发现浮现出来的总是些由于接收信号不良而出现的雪花和斑纹，所以幻想对于现在的我来讲是折磨多于享受的。

但是你能够让我停止吗？我试图在刺眼的信号中寻找些什么。是雪藏多年的爱吗？还是在路上奔跑时的酸痛？大概我活着的目的就是为了寻找吧，虽然有时候我也不知道我在找什么，可是我还是疯狂地掀开心中的每一道疤痕，把那参杂着淤血和腐肉的暗红色暴露在阳光下，然后安静地看着它，心中不知是酸楚还是安祥。

黑暗中的北京好似一个披着黑纱的神秘女人，我静静地依偎在她的怀里，聆听着她的呼吸，感受着她的脉搏。小的时候我把一只死去的蚂蚱放进一只火柴盒，然后放进地上的小洞，再小心地盖上一片玻璃；现在我把秘密放在心中的洞里，盖在上面的是时间带来的一片冷漠。有时候希望自己是一部没有思想的机器，不用再忍受思考和情感带来的煎熬；可是有时候却很乐意把自己浸泡在无边的幻想中，任由无缘的痛苦如春蚕般啃食我的心。不知道我的生命会是以什么方式终结，我希望不要太疼。最好的死亡方式是什么？我只希望不要太疼。大概死亡才是我们最终的解脱，因为我们是哭喊着、挣扎着降临到这个世界的。我们的周身包裹着粘稠肮脏的血，从那时候起就决定了我们一生都要受折磨，谁都逃不掉。

苦难和挫折是一种折磨，可是幸福又何尝不是？我们在苦难中变得强大，却会在安逸中变得懦弱。我们的周围布满了敌人和危险，所以我们必须象一个优秀的猎人，勇敢而敏锐。

生死仿佛是一个永恒的主题。在哲学的深奥，在艺术的灵性，甚至在日常的婆婆妈妈中，我们都能感觉到生死对我们的禁锢。我们摆脱不掉，也没有勇气直面生死。我们苟且活在这个世界上，用享乐来冲淡生死的残酷和不可逃避，用思考来安慰我们不堪一击的灵魂，用工作来转移我们敏感的有点神经质的注意力。

生活就是这样，我们永远都是在试图逃避着什么；但是有点可笑的是，当我们回头一看，原来跟随在后的所谓“危险”的就是我们自己。

在雾气稀薄的夜中思考是一件辛苦的事情，我的身体无法抵御困倦的侵袭。

窗外一片漆黑，如同我的心灵；这个城市正在变化，如同我的思想也在变化。但是有些事情是不能改变的，在这个星球上还是能够找到真理。没有办法，为了逃避，我们还是要把思考继续，为的是在梦中能够得到真正的安宁。当我清晨睁开困乏的眼睛时，会发现我的心脏在继续地跳动着，我会对自己说“嗯！我还活着”。希望我们都能够平安。

晚安北京，一个让人安详且愤怒的城市，一个让人憧憬且失落的城市，一个在成长且衰老的城市。我们和普通人一样，每天会在冷嗉嗉的晨风中奋力地骑着单车向前行进着，并不知道前面究竟是什么却认定那就是目的地。

王安忆：上海女性的硬

王安忆

上海女性的硬，不是在攻，而是在守。男女交手的情景是有些惨烈，还有些伤心……上海的女性心里很有股子硬劲的，否则你就对付不了这城市的人和事。不知道的人都说上海话柔软可人，其实那指的是吴语，上海话几乎专挑吴语中硬的来的。用上海话来说爱几乎不可能。“喜欢”比“爱”这个字还温存些，可见上海的“爱”是实在的“爱”。上海话用来说侠义倒是很好，都是斩钉截铁，一锤子定音的，有着一股江湖气。因此，说上海话的女人就总有着些侠士的意思，是和男人说得上话来，说的不是你我衷肠，而是天下道理。不知道的人还说上海女性婉约，那也是指的吴越风气，上海女性是吴越中最硬的来的。她们的硬不一定是硬在“攻”字上，而是在“守”。你没见过比她们更会受委屈的了，不过不是逆来顺受的那种，而是付代价，权衡过得失的。你决不能将她们的眼泪视作软弱，就是这道理。 切莫以为有那几行悬铃木，上海这城市就是罗曼蒂克的了，这里面都是硬功夫，一砖一瓦堆砌起来。你使劲地嗅嗅这风，便可嗅出风里沥青味，还有海水的咸味和湿味，别看它拂你的脸时，很柔媚。爬上哪一座房子的楼顶平台，看这城市，城市的粗砺便尽收你眼，那水泥的密密匝匝的匣子，蜂巢蚁穴似的，竟是有些狰狞的表情。你也莫对那二十年、三十年的旧梦有什么怀想，那只是前台的灯火，幕后也是这密密匝匝的蜂巢蚁穴，里头藏着的，也是咬牙切齿，摩拳擦掌的决心。这地方真是没多少诗意的，歌也是那种打夯的歌。你只有看见工地上彻夜通明的灯，这里不响那里响的打桩机声，你还会感动一下，有一些激越的情感涌上心头。这就是这城市创世纪的篇章，是要从宏观着眼的。而在那水泥狭缝般的楼底街道上蠕动的、如蚁的人生，你要他们有什么样的诗情？ 这里的女性必是有些男子气的，男人也不完全把她们当女人。奋斗的任务是一样的，都是要在那密密匝匝的屋顶下挤出立足之地。由于目标一致，他们有时候可做同志，携手并肩地一起去争取；有时候可就成了敌人，你死我活的，不达目的誓不休。这种交手的情景是有些惨烈，还有些伤心，因都是渺小的人生，在可怜的犄角里，周转不过身来，即使是胜也胜不了几寸，败却是不能败的。这地方的男人也是用不上男子气的，什么都得伏小曲就，蜷着地来，也难怪不把女人当女人。双方势均力敌，一样地无倚无赖，白手起家，谁也让不得谁。要说男女平等，这才是，同一地平线上，一人半边天。嚷着“寻找男子汉”的，大多是那些女学生，读饱了撑的。凡是浴血浴泪过来的，找的不是男子汉，是那体己和知心，你搀我，我搀你的。要说都是弱者，两条心扭成一股劲，就是这地方的最温存和最浪漫。 要写上海，最好的代表是女性，不管有多么大的委屈，上海也给了她们好舞台，让她们伸展身手。而如她们这样首次登上舞台的角色，故事都是从头道起。谁都不如她们鲜活有力，生气勃勃。要说上海的故事也有英雄，她们才是。 她们在社会身份的积累方面，是赤贫的无产者，因此也是革命者。上海女性中，中年的女性更为代表，她们的幻想已经消失，缅怀的日子还未来临，更加富于行动，而上海是一个行动的巨人。正是在命运决定的当口，她们坚决、果断、严思密行，自己是自己的主人。说她们中年，她们也不过是三十岁上下的年纪，正是经验和精力都趋饱满的时候，她们没有少女的羞怯和孤芳自赏，也没有老年人那般看得开，她们明白，希望就在自己的一双手上。她们都是好样的。 可是，她们却满足不了你浪漫主义的内心追求，她们太务实了。这地方的生存太结实了，什么都是铿锵有声，没有升华的空间。也许你只有从大处着眼，去俯瞰那昼夜工作的工地，那里有一种聚集起来的激情。可你掌握那还有待时日，现在你则是伏手捡拾的日子。将那些零散在局部的热和力收集起来，准备着下一次的超越。

海子：春天，十个海子（诗）

春天，十个海子全部复活 在光明的景色中 嘲笑这一个野蛮而悲伤的海子 你这么长久的沉睡究竟为了什么？ 春天，十个海子低低的怒吼 围着你和我跳舞，唱歌 扯乱你的黑头发，骑上你飞奔而去，尘土飞扬 你被劈开的疼痛在大地弥漫 在春天，野蛮而悲伤的海子 就剩这一个，最后一个 这是一个黑夜的孩子，沉浸于冬天，倾心死亡 不能自拔，热爱空虚而寒冷的乡村 那里的谷物高高堆起，遮住了窗户 他们把一半用于一家六口人的嘴，吃和胃 一半用于农业，他们自己的繁殖 大风从东刮到西，从北刮向南，无视黑夜和黎明 你所说的究竟是什么意思

今天终于看到了情癫大圣，和前一次的无极比起来，还是被这铺天盖地的电脑特技狠狠的悲哀了一场。为什么电脑的问世、互连网的普及，让我们越来越轻飘了呢？——内心越来越虚伪，感情越来越短暂。我们已经不那么容易被感动了，为什么又用视觉的欺骗来搪塞呢？

 

谢霆锋已经无与伦比的抢占了男主角的地位，他是刘镇伟眼中“最不象唐僧的演员”，选择他，尽管出于导演的一相情愿，而事实上，在他个人的感情世界里，和王菲也好、张柏芝也好，或是和世间任何一个因他而即将疼痛并快乐着的女孩子也好，他就象遭遇了某种诅咒——最不能爱，却又一定要爱。

 

所以，唐僧的前生也因他而可爱生动起来。

 

可他为什么又象世间任何一个男子一样，在怀念起自己最不原掀动的感情时，宁肯对沙漠、对苍天说：倘若世间能两全，不负如来不负卿

 

这世间，对于他们，“如来”永远比“卿”重要。

 

所以，情癫大圣不是那个高洁净白的和尚，也不是将无果的爱困守心间的猴子，而是一名相貌丑陋极度自卑又咯罗嗦嗦的小妖精。

 

为什么，无极也好，情癫大圣也好，这当中在战争或血腥或虚伪中，衣袂飘飘的，始终是万古苍穹中唯一的一个奇女子？——爱或不爱，都要个明白。

 

第一根玉米，在黄浦江边，上海的外滩，那是贩卖浪漫和经典爱情的地方，我用一根玉米，换取了进入这个剧场的门票——所以，外滩的玉米出奇的贵。

 

我是在一个陌生的夜晚，潜伏进这个城市，风吹的人有些生疼，尽管里面夹带了浓郁的香味。爵士乐从不远不近的地方飘来，摇摇晃晃发出暧昧的邀请；也许我可以选择一个密封的房子，捂着热腾腾的咖啡，气定神闲的享受。

 

这是你要的一切？

 

这也不是你孤身一人贸然踏上火车的缘由。

 

地铁的入口不间断的吞噬着有如我一样的“盲流”——盲目流浪的人群。

 

也许，真的象在回去给朋友打报告时说的那样，我只是爱吃玉米，只是想知道外滩玉米的味道……

 

第二根玉米，在农田里，拉练的路上，那里能保证最新鲜的味道和最可靠的出处。一根玉米，代价是目无军纪，外加俯卧撑二十个。在教官目无表情的宣判处罚决定时，我庆幸及时将犯罪证据转移了地方——这是最来之不易的一根玉米。

 

也许，把玉米换了土豆、苹果还是西红柿，改变的只是历史背景。

 

 

在回来的车里，我几乎睡去，希望醒来见到的就是平安夜的月亮。当然，圣诞老人每一年都很准时。我的急迫不是为了贩卖我的气球，而是真的，想要选择一种怀念方式。

 

如果礼物真的可以从天而降，我希望不是在此时的眼前，而是在将来某个不可知的时刻。这可以让我持续不断的渴望着，不管刮风下雨地动山摇。

 

在我的生活里，今后会有无数个息息相关的城市依次出现，在我今后的生活里，我将搭载最美的马车去往各个不同的方向：沿路有南瓜、葡萄、西红柿……还有一些会说话的小鸟——这能让我感受到一处风景与另一处风景，一种声音与另一种声音之间，即便相隔千里，穿越万千历史，他们都会亲密无间。

 

我不离不弃地数着秒针干燥的声音，如果快点给我黎明，我愿意给她添上青春的润滑剂——而我没有，她也不能。

 

晚安了，在无数个不眠之夜以后，你能否找到一种生活，让你永远保持清醒又永不被痛苦侵扰？

 

类似某个幽灵在催眠你的神经，你已经缴械投降，并且永远生活在安定之中。

——每天，你都在跟不同的人擦肩而过，但未必能叫出他们的名字。

　　每天，也许都有同一个人与你赶往同一个方向，但你们未必能够相遇。

 

上帝赐给了你结实的躯干和饱满的智慧，当然不仅仅是为了让你在芸芸众生中能够辨认出某一个人。你只能说是一种巧合，而这种巧合又恰恰发生在一个拥有六百多万人口的城市——你和他，擦肩而过，彼此相遇，出现在电影之外的慢镜头。

 

我放弃了独自一人去一个城市的想法，这一计划迟早要实现，暂时的搁浅只是为了更好的酝酿。我需要一点这种酝酿，这是理智的必然表现——有所选择才会有所放弃。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨天只有三个小时的睡眠，从一点半到四点半，又做了一个不是很开心的梦，某些东西就在你周围无处不在的存在着，鬼魅一般，挥不去又脱不了……

 

所以当昨天又回顾起自己看的书时，才发现大脑一片空白。有时候真的那样无力，身体和思想总是脱节，不光如此，很多时候只有身体。报纸上说，这种情况一般属于大脑缺氧。我是一条依赖氧气存活下来的鱼，怎么能够忍受这样的慢性自杀呢？

 

我常常在这种焦灼的情绪下冲动的跑出去。我总是怀疑自己的影子是不是还在身边。城市的深夜，一个女孩子的独自外出本来就很可疑，危险系数更不必详说。

 

然而，与其一无所知的寂寞死去，还不如一场烟花般的绚烂来得漂亮，即使魂飞魄散。

 

呵呵，而我又是如此珍爱活着。

 

起码现在，活着，还能让我痛快的看一场电影，喝一杯咖啡，在镜子里有一个优美的转身……

 

 

 

 

我在深夜里独自一人睡去，有没有人会为我敲响凌晨的钟，或是哪一个人，我不得而知。我在这里，躺着，其实醒着，并不是为了等待，是为了回到过去。今天，也许会是一个分界点，温度很快下来，我的皮肤是否能够承受这样的变化。可我愿意承受，心里麻木太久，也要借助外来的温度让我受惊一下。

　　问题是，我还是那么顽固，坚韧不摧的。人到底为什么而顽固着，为什么而坚持着？我因该学会快乐，坦然的没有任何负担的，不矫柔造作的不要无病呻吟的。快乐，要从每天的清晨开始。

　　无极里面有你想要的一切，悲欢离合，荣华富贵，腥风血雨，善良与虚伪。我想要什么，而我又不想付出我的心，以承受某中伤害为代价。就让不是我的幸福在别处存在着，而我依然如此成长，不依不靠，不离不弃。

　　我想我总是过于敏感，这是不是和推迟穿上厚厚的羽绒衣有关系呢？每次季节来得时候，我就是这样做着无谓的反抗，呵呵，老天一定笑我，所以总是给我感冒，告诉我，所有的喷嚏只能为他一个人而打。今年的冬天，我要抵抗到底，药盒里早就准备了各种不同颜色的感冒药丸，我相信自己的顽固，如果还有喷嚏，如果嗅觉会失灵，如果太阳穴会发出剧烈的跳动……