不知道写诗是不是容易把人写空，这些散乱的文字尚且还不能定义，人就已经悬起来了。

 

这是最近一段时间生活的主要内容，诱因是自己不能左右的情绪，在突围中找不到一个尺寸合理的出口。

 

日志一天天更新，人却变的陈旧。说一样东西陈旧，最大的可能就是时间对它的侵蚀。没有人能够经的起等待，杨振宁在耄耋之年还要和青春握一下手，何况是一般人呢？

 

空气里的湿气总算被抽离了一部分，这会不会导致某个小行星陷入一场洪灾？救世主的角色不是每个野心勃勃的人都能够扮演。

 

孤独其实并不可耻，有太多无能为力的东西。

 

就象一只蚂蚁，行走在路边，回家、赴宴或是约会？无端的就被你的脚板碾入尘土。

 

天气预报员越来越年轻，着装的时髦指数和温度变化恰成反比。老天爷的脸色难测。我也预报不了自己的天气。比如近段时间的云就低了点，鱼持久了些，一些菌类已经长出，但没有一只农夫的手愿意带他们走。

 

这就是最近的生活了，离幸福是不是还有些距离？

火车穿越整个荒原

要结束我们的流浪

这一次不是

阿伽西

我的爸爸

你将被放逐

在没有水、没有草、没有我和妈妈的地方

也没有伏特加

 

我引不开追逐的猎犬

可恶沙皇的鼻子

活该阉掉

妈妈在一堆妇人的哭泣中

倒下

 

你忘记了妈妈

该死

酒精杀死了我的阿伽西

我已经长大

你为我准备的枪还有

子弹，不能拐弯

我带你去妈妈那里

温暖、安静、永不回头

 

 

我坚信

从一堆阴影中起身

胜过

期待白棉絮开花结果

电影散场前

你就该整理外套

清点剩余的感动

全身而退

 

三叶草抽空疯长

终于找到我哭泣的塔

南迁的鸟

没有一只天鹅

一对翅膀

一根羽毛

我的轻盈连声音都听不到

 

把我的坚信替换

把我的感动替换

用一件黑风衣

就否定了一切

 

 

 

 

我和蜘蛛的唯一区别，是没法同时挥动几条胳膊，选择四面八方出发。还好，我的思想在源源不断吐丝。比如在一间封闭的房子，墙上被迫安装了眼睛，随时观察我的动向。做盲人的眼睛胜过哈博望远镜。走失相当成功，和影子也当机立断，所到之处洒满白子黑棋，驱逐所有可疑的客体。

 

 

你在红色的天空作一次最优美的滑翔

邻居都空了

在事件来临之前

世界空出了安全的一角

如你期待

 

这是季节的错

时间缄默不语

一朵花踩着另一朵花的脸

为你双双殉情

 

幕布在很远的高处

矫柔造作

小丑登台表演

戏弄着英雄的镣铐

 

你不是英雄

你没有真正滑翔

你用尽全力

也没有收紧这个冬天的口袋

你走的时候

把世界留在身后

潮水裹挟着一切生物

和时间退场

 

季节不像季节

二月的风

收买了四月的潮湿

像你的呼吸

 

孤独绕过楼梯

咬啮我的裙裾

城市收回了最后一口钟

在这个无限延长的下午

我看见黑咖啡逐渐平静的脸

什么东西都精通背叛

高贵的审判席上

你能见到的

只是面具的几分之一

 

谁会对一个影子动情

谁会将沙子百炼成金

谁会齐根绞断发丝

织一张没有漏洞的网

 

大地在过度饱和中不断开裂

五谷杂粮的种子

填满新鲜的伤口

 

灵魂商定

要连夜出走

留下饥饿的躯壳

和可耻的胃

注视使眼底积满了水

让最好的瓷器

也生出裂纹

你退避的目光

在距离我一公里外止住

随时准备收回

 

我想把它拉的很长很长

一直穿越

山那边的隧道

只要坚持

天亮之前抵达

 

思念已经支解成丝

来来回回

要守住每道洪水的出口

 

如果最后一片叶子还能守侯

我看到你和你的大手

握紧了我的冬天

 

你从那个冬天里来

从冬眠的山里苏醒

坠满一身的冰凌

把陈年积雪唤醒

还有我

 

我听见小兽的足音

穿过枯黄的落叶

窸窣作响

每一步

都希望迈出最优美的弧度

你打动我的

我要打动整个世界

 

这一段时间，到底发生了什么，有时连自己都怀疑时间的河有没有从眼前流过。只不过，静下来的时候，真切的感受到那种釜底抽薪的悲凉与无奈。似乎自己在没有任何预兆下，就被生硬的剥离。如果人能够做到，永远不要去猜，永远不要去想，我宁可做一朵妖冶的曼佗罗花。

 

真诚，我确实想对自己真诚，这是处理复杂生活的最佳方式了。其实面对生活我还是一只蜗牛，躲在并不结实的壳里，偶尔窥探一下外面的世界，做一些小闹剧。这就够了么？其实我的阅历就这么一点点，了解了我的人是因为经历了共同的生活，我的外表远不是看上去的所谓坚强。所以我警惕，所以我要自我保护，所以再伤害来临之前我要躲进自己的壳里——而这一切，离真诚还实在太远。

 

如果闭上眼睛，问自己到底想要什么？想做什么？真的象进入某一黑暗的场景。我常常做梦，在失重中醒来。而这样的问题，不是让自己在现实中再次经历失重么？

 

很快就结束一年半的工作，如果回家，就象一场运算的归零。我在海上飘的太久了，航标没有，桅杆折了，即使只剩最后一块木板，我也要抓紧，我愿意接受命运给我安排的飘零，我要永远承担不离不弃。

感谢布罗茨基给了茨维塔耶娃最高的荣耀最美的花环。

 

玛琳娜·伊万诺夫娜·茨维塔耶娃，１８９２年１０月８日——１９４１年８月３１日。在写给她唯一的儿子的留言里，她说：

　　小莫尔，请原谅我，但往后会更糟。我病的很重，这已经不是我了。我狂热的爱你。你要明白，我再也无法生存下去了。请转告爸爸和阿利娅——如果你能见到的话——我直到最后一刻都爱着他们，请向他们解释，我已陷入了绝境。

 

阳光真好，教室外面的空气有特别的味道。

 

我看到的每一个文字中间都有一颗水珠，折射了她对世界的爱与恨。

 

也许我这样的解读肯定是错误的，可我的眼泪是真实的。

 

我没有如此优美的水珠去串联文字，幸好我还能懂得感动。

我知道自己状态不好，看起来不象只睡了一个小时的女孩子，黑眼圈还不舍得光顾她，只是没有了光彩。是谁在反反复复强调要开心的？是谁在反反复复强调要洒脱的？

 

脚还带着爬山后的酸痛，可是，这一天，我走在哪里都未曾改变的校园里，觉得一切都如此落寞，一切都与我孤立。躯壳僵硬的走动着，灵魂已经站在头顶冷眼相观。我已经无力和它反抗了，我愿意缴械投降，彻底投降，愿放弃自己。

 

我真的累了。这让我懂得，世上的东西不是你争取了就能够拥有的；这世上的东西，也不是你珍惜了，它就自然来到了。我更多的是做一个过客，如果还是强调做自己，那我是怎样的人呢？我要举一面大镜子，守侯在路边，让每一个经过的人都看清楚自己真实的镜像。如果他们不愿意，就让我来目睹真实。

 

呵呵，可笑的看到了自己这样一面，不是痛恨，不是心痛，不是无奈。

 

既然来到这个世界上，就要做好各种各样的准备。心，本来是一个很小的容器，你不断的填充她，她也要疲劳。既然时间如此难熬，既然我的心里已经有了某些超负荷的东西，不如将她清理。

 

我累了……

记得杨二车娜姆写过一本《中国红和挪威蓝》，写她异国的爱情。其实我也喜欢蓝色，老人是喜欢喜庆的颜色，每次回家，外婆总会用特别专业的眼神判断——黑色，老气；蓝色，太端庄；还是红色好。所以喜事是穿红的，而丧事是穿蓝的。

 

昨天刚刚看的一出介绍电影特技的节目，才知道，蓝色，和人的肤色相差很远，所以他最能营造一种虚假但看似真实的场面。以前蓝色在自己的选择中是一种经典色，殊不知还有这样的作用。蓝色多瑙河、蓝色爱情、蓝色穹宇……如果让我重新选择，我会因为它的虚假的真实而倾心。

 

 

欢乐，多么令人向往的；愉悦，这才是爱情的根本。不管经历多少彷徨和等待，爱情最终带给我们欢乐。

信仰爱情的人们，在这个季节我们不再是一无所有，一起去投奔在春天等着我们的爱情和未来。我们可以不给青春留下财富，但是不能不给青春留下爱情。

世间只有爱能克服孤独，而孤独，已经是人和神都最无力承受的。那最大的孤独，却是在爱上一个不能感知的人之后和不能 传达爱给那个相恋的人儿。那么孤独，在整个城市都找不到慰籍；那么骄傲，在整个世界都找不到值得对话的人…… ……

 

 

盗用这个名字，呵呵，小女妖一定不愿意。一个坦率又固执的小女妖怎么会允许一个凡俗女子的冒名顶替呢？真是不巧，偏偏我也坦率我也固执，只是没有妖的命。我总是说，这世上我认定强扭的瓜必甜，打破自然规律总不太会有好的下场。也有人安慰，福兮祸之所伏，祸兮福之所依。其实哪一句话都有它独特的魅力，何必要去强求某种结果呢？所以，自己也不必固执的非强扭的瓜不吃不可，也不必非等这依祸之福不可。把岳美艳的名字还给这个可爱的小女妖，我还是做自己，错也好，对也好，幸福也好，悲伤也好。其实经过本身就是一条美丽的痕迹，我又何必要去抱怨？去后悔？去惋惜？甚至强求？所以，一切似乎都可以为元旦的小插曲添加更多的花絮……

 

其实，也许正如小杭说的，小狗狗的本命年也许有很多波折。我用了两个也许来告诉自己，希望一切平平安安，呵呵，哪怕只是如刚刚逝去的２００５年也好。当然，本就不该有这么多的要求。对于本命年，我还是抱着好玩的心态，看着别人早早的红丝带、红内衣、红袜子、红外套……我已经盼望很久了。本命年对我来说，好象更重要的不是运数，而是象一个特殊的节日。所以，在新年还没有来临的时候，我就已经把西安大雁塔求的护身佛重新戴在了身上，把心爱的紫水晶手链也戴了起来，而且象今天，我那么开心的和阿丹聊着电话，是因为刚刚从杭州回来，又给本命年添加了一身奢侈的大红内衣。我的窃喜就是如此简单，呵呵，引来了有关艳遇的的猜测。呵呵，我已经没有艳遇很多年哦。而且，这个元旦，比艳遇还要生动……

 

前天刚刚在电视里看到一条漂亮的小狗走失了主人，暂时收留她的“代主人”说，千万要看好自己的小狗，做流浪狗是很可怜的。

 

没有想到，这原来也是提醒我这条小小小小糊涂狗的。

 

我的元旦啊，洗的香喷喷从家里出来，“砰！”好了，可以开始流浪了，我把钥匙锁屋里了。天还没有黑的时候，我就开始计划节日的圣装，节日的圣宴，随着一声关门声，只能“路漫漫其修远兮，吾将四处而求索”。当然，我清醒的意识到，这个时候，就算喷的是香奈儿５号也不会有人给我送钥匙了。还好，“老爸老妈”散步到学校，发现这个糊涂的小狗，流浪半天，总算有人收留。

 

这个元旦，我抱着《瑞丽》，研究着服饰美容，主要精力放在关于钥匙放置的具体方位的思考上。

 

唉，皇天不负我，终于等到一个比我更糊涂的人来给我送钥匙了，从答应二十分钟，推后半小时，再一小时，再两小时……开门的一刹那，我就找到了亲爱的大红钥匙包，躺在床上，乖乖的，幽怨的看着我——又是本命年，我换的崭新的钥匙包，就这么躺着向我抗议并且罢工。

 

我知道自己始终不是最牛的那一个……